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Tímido. cuando se acerca, sus pasos son inseguros, como si no supiera adónde va. Al acercarse me saluda con sus labios, que buscan los míos y se juntan cual imanes en el metal. Después, mis manos van a su pelo rizado. Sí, me encanta, es diferente. Y sus ojos, de un color no muy especial, pero es la forma en que me mira la que los hace tan bonitos. Sus anchas cejas negras, quizás más tirando a castaño oscuro, hacen que su mirada se enfatice. Y qué guapo está cuando se deja barba, aunque también adoro cuando está recién afeitado.

To be continued,

Dadou

Cuenta regresiva

Me paso la vida contando el tiempo que falta que falta para que pase algo. El problema es que cuando llega se va en casi un segundo. Y todo el tiempo que pierdo pensando en la cuenta atrás no lo disfruto ni aprovecho.

La vida no se basa en ciertos momentos especiales sino en cada segundo que pasa, en el que hacemos algo constructivo o simplemente nos quedamos en casa viendo una película. Pero de hecho nos empeñamos en perder el tiempo y conformarnos.

Experiencias

Una vez me contaron que la vida era dura, que los momentos malos superaban en cantidad a los buenos, y se empeñaban en darme consejos para no equivocarme y evitar pasarlo mal. Pero soy joven, y aunque sé que las experiencias tristes son las que te hacen aprender de la vida, estoy dispuesta a hacer locuras, a cometer errores, a pedir perdón y a hacer de mi vida una aventura, porque la vida consiste en eso, en vivirla.

 Todo lo que he vivido me ha hecho ser lo que soy: he sido feliz, he sufrido y he seguido cuando estaba a punto de caer. Y aquí estoy, a 700 km de mi hogar y de mi vida. Porque la vida son etapas, y cada una tiene algo especial. No desperdiciemos nada, ni siquiera una tarde de sol que te pide a gritos salir a la calle para recibir sus rayos. Más tarde, entre lágrimas, lamentarás haberte quedado en la oscuridad.

Momento

Puede significar mucho o nada. Quizá algo insignificante que se malgasta cual clinex usado. Pero un momento puede ser lo que cambie tu vida. ¡Cuántas veces hemos estado esperando un momento en particular! Y cuando llega se desvanece antes de haberlo asimilado. O esos momentos que no se esperan que hacen que te alegren el día. El momento en el que estas en la cama con la persona que quieres y te dice algo tan bonito que no te esperas, pero en realidad siempre habías imaginado que llegara.

Eres tú

Hoy miraba por mi ventana y sentía una gran necesidad de contarte muchas cosas que tengo en mi corazón, no me las puedo guardar para mí. Son sentimientos que siempre están aquí pero que te pertenecen a ti. Quiero escribirte acerca de ello, contarte que las hojas del calendario van cayendo y yo no hago más que extrañarte, desear estar contigo, contarte como van mis días, mis sueños y anhelos...
Porque son momentos de mucho amor, de mucho querer estar contigo, de poder hablarte con los ojos acerca de todo cuanto mi corazón calla. Quiero sonreír y disimular esta distancia que me separa de ti, son muchas las cosas que quiero decirte, pero sólo me sale un "te amo" y así repetidas veces van formando muchas palabras que voy escribiendo para que tus ojos se alegren de recibir mis letras, esas que te regalo sin medidas.
Fuera el cielo está precioso, las estrellas juegan entre si y te imagino allí, buscándome, tratando de alcanzarme.
Nunca he querido a nadie como te quiero a ti, mi cuerpo nunca ha sentido tantas sensaciones bonitas, sólo tú haces que todo lo triste y oscuro se vuelva un cielo azul y brillante, es tu amor lo que logra cambiar mi vida y mi estado de ánimo, sólo tú, mi vida.
No dejo de pensar en el día en el que podré besar tus labios, sentir tus manos en mi cintura, poder jugar con tu pelo, reírnos de tantas cosas que se nos ocurren cuando hablamos.
Porque no esta siendo fácil, pero no me rendiré y lucharé porque todo esté bien y que seamos felices, yo contigo y tú conmigo.

Reflexiones pasadas sobre mi futuro

Esto lo escribi hace casi un mes por mi partida de Erasmus...ya sólo quedan 6 días:

Hoy es un día en el que me metería en mi nevera. Por varias razones: No soporto este calor, el verano sigue pegando fuerte. Pero todo se resume en la necesidad de esconderme de lo que inevitablemente llegará en unas semanas. Hoy ha sido uno de esos días en los que no te esperarías la manera en la que iba a terminar. Durante estos días, el destino me ha dado una tregua, y me ha permitido pensar en mi futuro (casi inmediato) sin llorar, pero hasta hoy; porque hoy he descifrado lo que verdaderamente duele, y ya está aquí. La cuenta atrás hacia una nueva etapa. Ahora pienso que fui una loca, que fui imbécil al pensar que me iban a dar la oportunidad de mi vida; y sin esperarlo llegó. “Y ¿Qué hago yo ahora? ¡Que me voy de verdad! Bueno, aún me quedan 5 meses…pero se me pasarán súper rápido…”

       Pues ya sólo queda poco más de 1 mes, 33 días que veo insuficientes para irme con algo de dignidad de aquí, para afrontarlo, hacerme a la idea de que mi vida se queda aquí y debo marcharme (“¡pero quién me manda a mí irme, joder!”). Porque lo dejo todo, mis amigos, mis hobbies, mi familia, mi madre…. mi novio. Está claro que a mí me gusta sufrir, pero ya que sufro, sufrir bien. Porque en estos momentos en lo único que pienso es en aprovechar lo que me queda aquí antes de irme, apreciar una comida familiar, un día lleno de baile, una tarde con amigos y una noche con el chico de mis sueños. Esos momentos que llenan mi vida día tras día y que echaré tantísimo de menos.

             Voy a madurar, a aprender cómo ser autosuficiente, independiente, a comprender nuevas maneras de ver la vida, de explicarla, y de vivirla. Creo que es muy difícil explicar qué siento en estos momentos…es como si supiera que todo lo que tengo me lo van a quitar y no puedo hacer nada para remediarlo. Es estar junto a toda mi familia y entrarme ganas de llorar porque me voy a perder muchos momentos con ellos; es estar junto a mi novio y no poder evitar pensar que no voy a poder sentirle en mucho tiempo; y llorar, y tener miedo, mucho miedo, porque no quiero que se termine nuestra historia, no quiero perder más cosas. Es pensar en el momento de la despedida y desmoronarme.

A pocos días de irme sólo pienso en que tiene que salir bien, es mi sueño y debo ser feliz porque sé que cuando vuelva todas las personas que echaré de menos me estarán esperando. À bientot!
Dadou

13*

13 de Abril de 2011. Soy tan feliz...tengo todo lo que necesito, todo lo que quiero. Porque aparte de eso me siento muy afortunada. Por muchas cosas, sí, pero sobretodo por una, y se llama Jorge.
Porque gracias a él vuelvo a ser feliz, a sonreír y a levantarme cada día con una sonrisa. Porque me demuestra que me quiere, me sorprende y me hace sentir especial.
Por tantas cosas que no sabría ni siquiera explicar.....

Porque nos quedan tantos momentos por vivir juntos...

Vuelvo tras un gran lapsus

Bueno, hace como dos meses que no escribo...y durante este tiempo han sucedido tantas cosas...entre ellas un cambio de pensamiento. Me he dado cuenta de que los sentimientos que negaba seguían ahí aunque no los percibiera, y de que, después de todo, la vida vuelve a ser como era antes. El conocer a otra persona hace que te replantees muchas cosas. Al principio dudas, luego demasiadas, después un ¿por qué no?, y por último un "menos mal que no lo has dejado pasar". Y todo esto vino gracias a un cambio, a un momento en el que dije BASTA, basta de sufrir, de seguir pasándolo mal por algo que no va a ninguna parte, porque de nada sirve no hacer nada para dejar de ser infeliz. Hace un mes hice un viaje, el cual me ayudó muchísimo a cambiar. Mientras estuve allí olvidé todos mis problemas, mis responsabilidades y mi tristeza; y dejé allí toda la negatividad que me rodeaba. Me di cuenta de que era así como quería estar, siempre contenta, siempre feliz. Y lo hice. Desde ese momento todo vino rodado: seguí conociendo a la persona que me ha hecho volver a ser yo, me han concedido la beca Erasmus, y voy al país que yo quería, la universidad me va bien y el trabajo también...y, por supuesto, baile también va genial.
Espero que todo siga así de bien. Ahora en lo único que pienso es en ser feliz y en quien hace que lo sea. Nada más.
Dadou.

Vuelvo con más cosas que contar

Han pasado unos días desde mi última entrada, quizás por falta de tiempo, o quizás por pereza. Si quieres hacer algo siempre tienes tiempo.

Estoy empezando a estudiar porque en 10 días tengo los exámenes de la universidad, y me esta costando muchísimo ponerme seriamente; y aunque cuando ya estoy en ello no me cuesta tanto, el decir “Venga, a ponerse ya” es una cosa muy costosa y muy relativa. Entre que te despides de la gente con la que estás hablando por Internet, o estás teniendo una conversación interesante y no quieres cortarla, entre que apagas el ordenador, vas al baño, a picar algo y a beber agua y abres los libros puede pasar fácilmente 1 hora.

Últimamente duermo fatal, tengo el sueño cambiado y cuando pretendo hacer algo sólo me apetece dormir…creo que me voy a dopar con Red Bull Shots para ser eficiente. Me he dado cuenta de que me he aficionado a esta bebida: antes no me gustaba nada pero luego le fui cogiendo el gustillo al sabor y, aunque apenas lo bebo, no quiero aficionarme demasiado bebiéndolo en época de exámenes, ya que no es, para nada, bueno.

Ah, sí, que me voy del tema. En estos días estoy anímicamente mejor. Y especialmente hoy estoy bastante contenta (aunque agotada), pero os contaré el por qué después.

Ayer, tuve la prueba de nivel de inglés para la beca Erasmus (sí, me quiero ir!). Fue todo demasiado rápido para mi gusto: 7 minutos (exactos) para un ejercicio, 12 para otro…total, que no me dio tiempo a repasar. Pero, casualmente, la parte del examen que siempre pienso que me sale peor es de la que más satisfecha estoy. Sí, el speaking, la prueba oral. Con todo nuestro desparpajo, Natalia y yo nos ofrecimos a ser las primeras, así terminaríamos antes. Dicho y hecho. En 10 minutos estuvimos fuera. Ahora sólo espero que tenga el nivel que creo que tengo: B2.En estos momentos, ésta es una de mis dos únicas motivaciones, irme a París a estudiar…

Mi otra motivación es bailar. Bailar es lo que hace que en mi mundo interior haya serenidad cuando estoy mal, y haya una explosión de felicidad y alegría cuando estoy contenta. Ahora estoy metida en una coreo individual que voy a presentar en una competición la semana que viene y que, por suerte, Pablo me acompaña, que tiene una coreografía IMPRESIONANTE! Vaya Emporios estamos hechos… Esta mañana hemos hecho todo un book con más de 150 fotografías, artísticas, zoom-eras (sí, el futuro es el zoom, verdad?); todas preciosas. En algunas parecemos modelos y todo, de ahí que seamos unos Emporios. Y por eso hoy estoy tan contenta, porque he pasado una mañana estupenda, aparte de que por fin tiene botas! Y, aunque no las que esperaba, ha conseguido unas muy muy bonitas.

Me espera un fin de semana muy atareado, asique no sé si tendré tiempo de actualizar; todo va a ser estudiar, deberes y estudiar, pero os adelanto que lo próximo que voy a contar va a ser una reflexión de esas que aparecen cuando estás inspirad@.
Dadou

Cuaderno de Bitácora

Comienzo este blog pensando: ¿y cómo empiezo? ¿cómo expreso todo lo que quiero decir sin enrollarme a contar toda la historia?

De siempre he sido una persona muy risueña, siempre estaba alegre y, sobre todo, era feliz. Llegué a vivir la máxima felicidad hasta que un día terminó y me vi sola y sin ganas de sonreír como lo hacía antes. Quizá no he intentado encontrar ilusiones para continuar, ni motivaciones que hagan que cada mañana tenga ganas de levantarme, pero la verdad es que no veo razones lo suficientemente pesadas como para volver a ser la que era antes. Y eso es lo que más anhelo, tener una sonrisa siempre en la cara, alegrar a la gente con ella (ahora ni siquiera me alegra a mí) y ver qué soy capaz de hacer por mis sueños.

Como dije en mi primera entrada, me he cerrado en banda, no cuento nada de lo que me pasa o, si me preguntan, cuento lo mínimo. Me callo todas las veces que lloro, que lo paso mal, que siento que ya no puedo más, y ya estoy empezando a pensar que esto puede ser una de las razones por las que me sienta tan sola y no me recupere de esta etapa tan mala.

Amigos tengo, y bastantes, pero veo que no nos vemos tanto como antes, que siguen con su vida, y que yo sigo estancada. Sin embargo, sé que si les necesito van a venir pero, aunque en mi mente esté tan claro, en mi corazón, alma, o como quieras llamarlo, hay una confusión un poco desastrosa.

Hay una canción de Chayanne que dice: “Mi cuerpo, mi mente y mi alma ya no tienen conexión”. Es exactamente lo que creo que me pasa. Mi mente me dice “Sigue!”; mi alma a veces me dice “Venga, casi lo tienes”, otras veces: “Es muy difícil, pero hay que seguir adelante”, y otras: “Tania, déjalo, no puedes más”. Y mi cuerpo no sabe a quién obedecer, aunque yo creo que tira más al lado menos racional. Si mi alma fuera un “mini-yo”, estaría de rodillas intentando levantarse, pero sin éxito.

Pero dentro de este intento de superación frustrado, hay una persona que no falla nunca a la hora de escucharme, de aconsejarme y de confiar en mí porque, a la vez que yo me desahogo, ella también lo hace cuando lo necesita. Y os contaré por qué es tan importante. Él es una de las razones de mi caída, pero que esté ahí para cogerme de la mano tantas veces como me caiga es lo que me incita a seguir adelante. A pesar de que perdimos toda la complicidad que algún día tuvimos, hemos recuperado ésta y muchas cosas más. Tener su amistad es una de las cosas más importantes para mí. Pero, a pesar de todo lo que he dicho, mis amigos serán mis amigos siempre, podrá haber momentos buenos y malos, o “neutros”, pero son lo mejor que tengo después de mi familia. Quién sabe, igual son solamente imaginaciones mías y todo está bien…

Por hoy termino, pero aún me quedan cosas por contar.

To be continued,

Dadou

Por qué hago este blog

He creado este blog para utilizarlo como diario; ya que hace unos meses me cerré en banda y no suelto prenda practicamente a nadie. También pienso que hay cosas que es mejor decirlas porque te alivian, y tener ideas en la cabeza las cuales no salen a la luz acaban por hacerte daño.